ひとりでいる時
家族といる時
友達と話している時

あなたが傍にいない時

いつもいつでも思う。

あいたい

逢って顔が見たい
逢って声が聞きたい
逢って触れて欲しい

あいたい

あいたい

あいたい

早くメールを…

【もしかしたらもしかして】って考える事が私は多い。

【もしかしたらもしかして】あなたはもう、私に飽きちゃったんじゃないのかな??

【もしかしたらもしかして】あなたはもう、私の事何とも思ってないんじゃないのかな??

考えれば考える程に苦しくなるのは目に見えてるのに、なんで考えちゃうんだろう。
止まらない。
不安なのは今に始まった事じゃないんだけどね。
初めてドライブに行った日も不安だった。

この人は私じゃなくても誰でもいいんだろう、そぅ思ってたの。
だからさ、

「もしかしたらもしかして…今隣に座ってるのは私じゃなくて○○ちゃん(私と同期の女の子)だったかもしれないですね」

「…お前、俺が誰でもいいと思っとるやろ」

「………」

違うの??
私は何も言えなくてニコニコして。
私はあなたを信用してないんだね。
ちゅーした時もさ、

「俺は好きな奴としかちゅーせん」

って言われて…きっとあなたは私にも同じ事を言って欲しかったんだろぅけど…応えられなかった。
またニコニコしてさ、ごまかすみたいにあなたに抱き着いた。

変だね。
今は私の方が不安なの。
前は私があなたを不安にさせてたのにね。
これって罰なのかなぁ…
もしかしてもしかする…のかも。

そぅいえば、えっちする前にお風呂入った事ないな…
ヤる場所にもよるんだろぅけど…
大体あの人ん家か車だから…入ろうにも入れないってのもある…ょね。
初めてはラブホだったけど、時間なくてそんままやったし。。
あっちは気にならんのかなぁ。。
私はやっぱ最初は気になってたけどねぇ。今は仕方ないか、って感じ。

でも出来ればお風呂入りたいょなぁ…一緒に入るのは嫌だけど←

ケンカ しないで。

私の事思って言ってくれたとやろぅけど、そのせいであなたが誰かと険悪な仲になるのは嫌なんさね、ほんとに。

間に挟まれて泣いた。

涙堪えとったけど、一粒でも零れ落ちたら止まらんくなる。
あー、きっとウザイとか思われとっちゃないとかなー、とか思うっちゃん。
でも止まらんしさ。

二人ともおらんくなって改めてボロボロ泣いとったら頭ぽすぽすってされてさ。
またケンカしよる声が聞こえよった。

なんでかなぁ。。
なんで私ごときの為に意見してくれるとかなぁ。。

私の事好いとる??
まだ飽きとらん??

最近お昼休みちゅーせんやん。
最近好きって言わんやん。
クリスマスに私が初めて自分から好きって言っても「こがんとば好きになってどうすっとさ」って言ったやん。

もー、気持ちの分からん。

でもさ でもね でも でも
私は大好きなんだ、あなたの事が。

大丈夫やけん。
仕事頑張るけん。
やけん、もうケンカせんでね??

【愛】ってなんやろぅね??
どこにあっとやろ??
どがんカタチしとるとやろ??
誰が持っとるとやろ??
誰がくれるとやろ??
誰にあげたらいいとやろ??

もし私が【愛】を持っとるとしたら…あなたにあげたい。
あなたの【愛】は手に入らんやろぅけど…そいでもよかかもしれん。
でも、もしも【愛】にスペアがあればさ…奥さんにあげる分をさ、ちょっとだけ私にも回してね??

スペアでも、レプリカでも、【愛】が欲しい。

子供が好きなんだって。
私は嫌い。
産みたくない。
もちろん、私のお腹にはいないけど。

いけない事を言ってしまった。
いけない事を聞いてしまった。
どんなに頑張っても彼は子供を手にする事は出来ない。
その後冗談で私の心の中の事を掻き消してくれたけど、後悔してる。
嗚呼…私は子供だ。
こんな私じゃダメだ。

話は変わりまして。
今日は忙しいのに図面の書き方を教えてくれた。
いつも皆、冗談でその報酬をくれって言うんだ。

「タダでは教えてやれんな」
「焼鳥５本な」
「馬刺し３皿!」

大体食べ物…;;
でも今日は別のモノ言われたのさね。

「すいません…忙しい時に…」
「よかばい。“イイこと”してもらうけん」
「…“イイこと”？」
「“きもちーこと”ｗ」
「…が、がんばります…;;」

うん、頑張る…クリスマスあたりに(´∀｀;)

31のアイス食べてる時、挙動不振な男性がおりまして…
こっちをチラチラチラチラ見てくるんだゎ!!(´□｀;)嫌
んで食べ終わってカップとスプーン捨てて出ようとしたら…

ガザゴソ ガザゴソ

Σ(◎Д◎)

ごみ箱漁ってる!!(´Д｀;)
や…やめょうょ、そーゆーの…
何??スプーンコレクター??
いやいや自分で食ったの持ってけょ。
ごみ漁るのが趣味??
いやいゆそれならごみ捨て場行けょ。

じゃあ、あと残る可能性は…
………。
まっ…まっさかぁ〜!!
考えないょうにしょう、うん。。

　　もう引き返すことはできない
　　もう後戻りはできない
　　私たちの受難劇がついに始まった
　　善悪の判断はもうできない
　　残る疑問はただ一つ
　　二人が一つになるまでに どれくらい待てばいいの？

　　いつになったら 血が全身を駆けめぐり
　　眠っていたつぼみが 一気に花開くの？
　　炎がとうとう 私たちを焼き尽くすのはいつ？

　　もう引き返すことはできない
　　これが最後の一線
　　もう橋は渡ってしまった
　　あとは橋が燃え落ちるのを見ていよう
　　私たちはもう 引き返すことはできない

久々にオペラ座の怪人を観ています。素敵過ぎ。
愛って難しい ょね??
ファントムもラウルも…クリスティーヌを愛してる。
いいなぁ。。
愛のままに衝突する。
愛のままに歌う。
いいなぁ。。

私は一線越えるだけ越えて。
でも衝突したくなくて。
コソコソ コソコソ
…フツーそぅゆぅもんなんだけどね(苦笑)
でも羨ましくなる時もあるのさ ね。。
いつもタイミングを逃してる。
“愛してる”まで言えなくても“好き”って伝えたいなぁ。。

私の事を止めようとする人がいる。
１回…たったの１回だけ夜ドライブに行った人。
メールで私を…否、彼を責め続ける。
…放っといて欲しい。
あなたには関係ないじゃない。
私がどんな人と付き合おうが。

「彼氏とダメになるまで待っていいかな？」

うるさい。うるさい。うるさい。

何??何なわけ??
“ダメになるまで”って失礼にもほどがあるんじゃない??
大体私に許可を取らなくちゃ待てないの??

知らない。知らない。知らない。

彼を悪く言わないでょ!!
好きな人の事悪く言われたら悲しくなるに決まってるでしょ!!
何なの??何のつもりなの??
私とヤりたいわけ??
私は絶対嫌!!
あんたなんかと誰が好んでSEXなんかするもんか!!

あー、腹立つ!!

涙は女の武器。
これは本当。

好きになったのは私が泣いた後。
会いに来てくれたのは私が泣いてたから。

別にこの武器に物言わせてあなたを手に入れようなんて思ってない。
全部偶然。
私は女優じゃないから涙をコントロールなんて出来やしないし。

偶然あなたがその瞬間 ぐらり とキた。それだけ。
狙ってなんかない。
自然現象。

でも、その偶然こそが武器となる。

約束破られる事が多い。
あの人じゃなく、友達に ね。

約束なんて嫌い。
期待ばっかり膨らんで、直前にぱんってなくなる。

だからね、あの人とは約束しない。
前に「会えるかも」って言われて会えなかった時、すごくすごく悲しくて…裏切られた気分だった。
“裏切られた”なんて、それは私の勝手な思い込みでしかないのは分かってる。
でも涙が後から後から溢れてきて。
私、こんなに泣き虫じゃなかったのになあ。
むしろ滅多に泣かない方だった。
泣いてる所を見られるのは大嫌い。
でもね、あなたの顔を見ると泣いてしまう。
大好き。大好きだょ。

約束は要らない。必要ない。
突然の誘いでいい。
期待させないで??
あなただけじゃない。友達も。私と約束する人みんな。
期待させないで??
約束を破られた時、私は恨んでしまうから。

セフレっていう関係に憧れるんだって。

馬鹿じゃないの??
何の感情もなくSEXして気持ちいいわけがないじゃん。

そーゆートコ嫌い。
冗談でも言うな。

やっと生理がきた。
２〜３週間は遅れてるぞ、コレ(汗)
マジでビビったじゃないか、コノヤロー!!

そして毎度の如く生理痛に苦しむ私…
生理の時の痛みはＳＥＸの後の痛みと似てる。
膣がきゅんきゅんなるのさ。
中から外にかけてぐぐぅって痛い。
もし、生理痛が男性に起きたら痛みのあまりショック死するらしい。。
そんな痛みを毎月堪える女性はなんと強いんだろうっ!

あー…痛い。。
薬野みたい、く す り !

昨日も今日こそは、って思ってたけど、やっぱり言えなかった。
昨日はあっちが来れなかったってのもあるけど。。

今日はなんとなく言える自信ない…
はぁ。。

今日こそは
今日こそは

と、思いながら

“明日こそは”

と、思う私はひどく臆病だと。
何千何百と繰り返す今日はずっと以前。
昨日 一昨日 もっとずっと以前。
今日は昨日になり、明日は今日となる。
繰り返し繰り返し決心しては鈍るこの思いはたった一言。

　　　『すき』

言いたくても言えない。

一度も、ただの一度も私は
私から『すき』だと言った事などない。
言いたい。言いたくて堪らない。
咽の奥で引っ掛かってる、
いつも呑み込んでしまう言葉。

あー…
今日こそは云おう。

長い間 待たせてごめん

なんて、ね。

昼休み。
いつものように一服しながらあの人を待つ。
窓からは完成間近のマンションが見える。
私が入社したばかりの時は３階からでも見下げる事が出来たマンションは、もうてっぺんが見えないくらい大きい。
時が起つのは早い。

そんな事ぼぅっと考えてる内に階段からあの人が降りてくる。
もう足音で分かるようになった。
あー、今近付いてるなって。

今日あの人は始終鼻唄を歌ってた。
Kiroroの『長い間』。
サビだけずーっと。
頭から離れないんだって。

　　気づいたのあなたがこんなに
　　胸の中にいること
　　愛してる
　　まさかねそんな事言えない
　　笑ってるあなたの側では
　　素直になれるの
　　愛してる
　　でもまさかねそんな事言えない

…勘違いしちゃうょ。
私って単純なんだもん。わかってるでしょ??
意地悪だ。すごく すごく 意地悪だ。

でも仕事中もたまぁに唄ってたりしてたから、ただ単に頭に残って…離れないだけなんだょね??

ああ、もぅ…
私の耳からも離れなくなったじゃない。
あなたのせい。

２週間振りにSEXした。
初めてキスマークを付けられた。胸元に血液がずずっ、と集まる感じ。

「乗って」って言われて私が上になったけど、痛くて…結局正常位。
騎乗位は物凄く深く入るから自分で動く事が全く出来なかった。座位も…;;
まだ気持ちいいとは感じない。
なんか圧迫感が残る。
でも、満足感はある。

久々だったせいか、入れたら「気持ちいい」ってあの人は言ってた。

「お前は俺の女やけんな」
「…うん。私は…〇〇さんの」

幸せだけど、終わればそれまで。

検査終了。
とりあえず 大丈夫だった。
でも…まだ来ない。
いつになったら来るんだろぅ??

こわい。

首筋が弱い。
軽く撫でられるだけで感じる。
もちろんあっちは知ってて触ってくる。

今日は同期の男の子に二人とも送ってもらった。
私が助手席、あの人は後部座席。
こっそり脇腹とか首筋を撫でられる。くすぐられる。
私は声も出せず、身をよじる。
きっと運転してるから気付かないだろぅけど…それでも恐ろしい。
でもそれがまた興奮のスパイスになる。

危険は人を興奮させる。
だからわざわざ危ない橋を渡ろうとする。
私みたいに ね。。

さぁ、検査の時間だ。

言えなかった。
やっぱり言えなかった。

いつも いつも いつも
いつだって言いたい事は伝えられない。

隠し事をされたら嫌だろぅか。
大切な事を言わなかったら嫌だろぅか。

伝えたい。
伝えたくない。
それじゃあ 伝わらない。

いつだって言いたい事は伝えられない。

朝・昼・夕
ちゅーした。
昼はいつもの事だし、夕方もある。でも朝は初めて。
たまたま出社した時エレベーターが同じで。
『おはようのちゅー』だってｗ
１階から５階までずーっとちゅー。
長い 長い。
昼より濃厚じゃないけどね。

次の土日は確実に逢えない。
いいんだ。我が儘言わないって決めたから。

付き合う以前の事を考えてた。
私が朝から会社に行くバスに乗って痴漢にあった日の事。
ほんとに辛くて嫌で。すごくすごく帰りたかった。
だって事務所には男性ばっかり。恐くて堪らなかった。

そんな私を慰めてくれたのは、あの人。
泣いてる私を何も言わずぎゅうっ、と抱きしめてくれた。
その時私は何の感情もなかった。
ただただ、その腕が心地良くて。
その日からなぜか「もう一度抱きしめてほしい」と思うようになった。
好きとか嫌いとかじゃなく、ただ「もう一度抱きしめてほしい」
おかしいのかな、こんな気持ち。
相手は20歳も年上で奥さんもいる。
だから諦めてたのに、あの人は私よりもずっと前から私を見ていたんだって。

『泣きべそかきながら新入社員には到底無理な図面を必死に書くお前を手助けしてやりたい。この子を愛おしいと思った。気が付けば目で追っていた。』

聞けば聞くほど私は不思議に思うあなたのきっかけ。
私のきっかけはあの抱きしめてくれた日なんだろぅか…まだ上手く気持ちの整理が出来てない。
でも、今は核心出来る。
好きです。あなたのことが大好きです。

悩んでるとかじゃないけど…苦手な事がある。
それは『舐められる』事。
首筋とか胸とかは平気。むしろ好き。
でも…局部的になると…;;
どうしてもダメ。
あっちは舐めようとするけど「やだ」って言ってやめさせる。
前に一度してもらったけど、なんかダメ…そんなトコ舐めてもらうとなんかこう…申し訳なくなるっつーか…集中出来ん;;
相手の舐めるのは全然嫌じゃないんだけどね。「あー…気持ちいい」とか言われたら嬉しいし、ふにゃふにゃなのがビンビンになったら面白いしｗ(ォィ
とにかく自分の舐められるのは嫌なんだー…。

でも私をイカせたいらしいからなぁ。。
別にイカなくても私は(今のところ)構わないんだけどなー…
大体私だってイカせた事ないし!!(いつもあっちが頑張ってイッてる)

明日会うかもだからなぁ…なんか微妙に不安。。

どうやらフツーの人生を歩めそう。
…とりあえず“１週間”は。

決心が鈍るょ。

直前にヤるなんてさ。
でも、こうやって待ってる自分はきっとあなたの事が好きなんだろぅなあ。

好き

今日、私の運命が決まる。
どうせならフツーでいたい、な。